¿Nunca les ha pasado que se aburren de determinada persona? Porque a mí si.

Es que el problema es que... ¡Siempre está ahí! ¡Siempre! Y eso no sería problema de no ser porque al parecer, es del tipo de personas que dependen mucho de quienes consideran sus amigos y se ofenden fácilmente. Mientras que yo, que antes era toda dependencia y muy especialmente de cierta mejor amiga mía que anda por tierras lejanas, aprendí a ser independiente de mis amigos, a no temerle a pasar algunos momentos sola ni a andar agarrada del fustán de alguien. Me siento hasta cierto punto asfixiada y no sólo eso: siento que trata de chantajearme emocionalmente...

No sé ni cómo explicarlo. Como suelo decir: ya pasó de moda, así que a lo que sigue.

Luego de eso, estoy muy estresada. Tengo muchas cosas que hacer de la universidad, estoy a un pelín de reprobar escultura y no hay materia que me dolería más reprobar que esa... por todo el tiempo y el dinero que implica... Y parece que las cosas en la U no tienen fin; cada día es una tarea nueva, una presión extra, un nuevo trabajo... ¡Nunca termino, nunca! Pero ya sólo falta un mes, y ese es mi único consuelo...

En cuanto al corazón... *Suspiro* Últimamente he estado pensando mucho en una personita que no debería. Es más, he estado hablando mucho con esa personita que no debería. Pero esta vez no volveré a cometer el mismo error: nadie se va a enterar. Muy especialmente porque hay una pequeña razón específica por la cual yo no debería de hablar tanto ni pensar tanto en esa personita...

Pero no creo que pase a más. ¿Saben? A veces pienso que perdí mi capacidad de amar. Hay quienes me gustan, hay quienes quiero, pero alguien a quien ame como alguna vez lo hice con (Ya Saben Quien), no hay. Y no sé si eso es bueno, desde el punto de vista en el que siempre me intereso en lo prohibido, o malo, porque siento que ese tipo de "pasiones" desesperadas me ayudan a sentirme viva...

Sí, me siento extraña.

Es que pasan un montón de cosas, pero al mismo tiempo, no pasa nada.

Hay noches en las que me siento tan infinitamente sola, que lloro. Y en medio de mis lágrimas le suplico a Dios que me envíe a alguien a quien amar, porque siento esa necesidad terrible de un "alguien" a quien querer.

Luego, está está esta personita cuyo nombre no mencionaré, que por momentos invade mi mente y me llena de frustración. Pero cuando me analizo a mí misma, es como si captara de que en mi corazón no hay movimiento alguno. No es como antes, con (Ya Saben Quien), que era como lo llamamos con mi amiga Nancy, un "gran encule loco", de esos que su sola mención hacía que mi corazón palpitara más rápido y que una sensación extraña apareciera dentro de mi estómago. Y muy a pesar de que no es nada así, no puedo sacarlo de mi mente...

Y no contribuye el hecho de que de pronto él mismo se me aparezca en mi camino indirectamente, como un día de estos que tomé mi cuaderno de la U y vi que en la página de atrás, en la leve traducción de la canción "Shy" (Tímido), de Sonata Arctica (Canción altamente recomendada), había algo que yo no había escrito, y con una letra perfectamente reconocible.

La parte traducida decía:

Yo puedo ver cómo tú eres hermoso...
¿Puedes sentir mis ojos sobre ti?
Soy tímida y aparto mi cabeza. [...]
A veces me pregunto:
¿por qué me miras y guiñas tu ojo? [...]
Reflejos de mí en tu ojo...
Oh, por favor... Háblame [...]
Tú me has tocado de muchas, muchas maneras,
pero soy tímida, ¿puedes verlo?
Obsesionada por ti, tu apariencia, bueno... todo...
Yo puedo morir cualquier día por ti...

Y abajo, en tinta negra y con una letra inconfundible, un simple: "JAJAJA, You're not..."

¿En qué momento lo escribió? No lo sé. Pero fue perturbador.

Y luego que esa canción la escribí... por algo. Es que de tanto en tanto, mi mente está ocupada por... un déjà vu, por así decirlo. No me pregunten porque es una de esas cosas que nunca admitiré (pero esta vez es en serio... NUNCA LO ADMITIRÉ, por mucho que me lo pregunten... aunque creo que alguienes ya se dieron cuenta...)

Pero bueno, esto hasta cierto punto me confunde. La soledad; esa cierta personita que de tanto en tanto lo ODIO!; ese déjà vu... No sé. Me siento como una veleta que corre en la dirección que el viento tome...

Y de ahí, que estoy preocupada por mi mejor amiga. No les puedo explicar por qué, pero de verdad estoy muy, muy preocupada... Y espero con todo mi corazón que las cosas se arreglen, que su mente se aclare, que la tormenta pase... porque no me gusta saber que la gente que quiero sufre...

Y eso es todo.

Nadie me lo cree. Y no entiendo por qué.

Pongamos una situación "hipotética": algo que no sucedió en un lugar al que nunca fui con personas que no estaban ahí. Y salió ese maldito tema de mi eterno amor por (Ya Saben Quien), tema del que ya no me gusta hablar por ser algo que ya no viene al caso. El asunto es que me sucedió lo que muchas otras veces: nadie me cree que mis sentimientos por él eran de lo más puro y sincero... Excepto cierto individuo (que tampoco estaba en ese lugar en el que yo no estuve) y que se sabe todo el rollo.

Yo no creía que fuera posible eso. Siempre pensé que era un invento de esas novelas románticas de la edad media, pero lo cierto es que lo viví. Amé profundamente a una persona que no me atraía sexualmente... Que ni siquiera me gustaba físicamente... Fue simplemente que con el pasar del tiempo, con la convivencia casi que cotidiana con esa persona, vi que es justo el tipo de hombre con el que una persona como yo quisiera pasar el resto de mi vida; alguien a quien podía pasar horas escuchando sin aburrirme, alguien... Alguien diferente.

Pero nadie me cree que nunca tuve ningún tipo de deseo sexual por ese hombre...

A decir verdad, ni yo me lo terminaba de creer. Despertaba cada mañana sabiendo que había soñado con él y eran sueños tan puros... Y si me han leído constantemente, sabrán que yo creo firmemente de que los sueños son las revelaciones del subconsciente humano; aquello que se encuentra oculto en lo más profundo de la mente de cada ser... y admitámoslo: todos hemos tenido nuestra "ración" de sueños censurados, pero mi eterno amor platónico jamás tomó parte en ellos. Es más, en mis sueños ni siquiera llegaba a darle un beso... Ni siquiera en mis sueños...

Analícenlo nada más: Ni siquiera mi subconsciente reflejó nunca ningún tipo de deseo sexual hacia él. Sino que lo que yo sentía por él era algo puramente sentimental, algo del corazón...

El sueño que más recuerdo con él, se trataba enteramente de que yo lo veía a los ojos. Y ese fue todo el sueño: Mirándonos a los ojos fijamente, con una mirada pura, sincera...

Pero bueno, supongo que estamos tan acostumbrados a vivir en un mundo en el que los medios de comunicación nos inyectan la sensualidad y el erotismo por todos lados, así que no se puede saber de la real existencia de este tipo de amor hasta que se experimenta. Y si hay algo que le agradezco a Dios es que me permitió que me sucediera.

Durante años, esos años en los que tuve ese sentimiento que vino acompañado de sufrimiento, (porque un amor no correspondido siempre trae dolor consigo y eso que nadie me lo niegue) siempre cuestioné el por qué a mi. Pero yo no sería quien soy en este momento (y lo digo: soy mucho mejor ser humano ahora de lo que era hace seis años), si no hubiera sido por eso.

Como les digo a mis amigas: Mi vida se divide en antes de (Ya Saben Quien) y después de (Ya Saben Quien.) Porque aunque nunca pasó de ser un amor platónico, definitivamente cambió mi vida.