Después de diciembre, mayo es mi mes favorito. O por lo menos lo era cuando estaba en el colegio, por ser el mes de la Virgen. Reinaba un ambiente festivo que me hacía sentir alegre. Aunque ahorita lo que hago es remontarme en mis pensamientos al año pasado, que mayo fue un mes fatal. Y creo que para quienes me conocen, no necesito decir por qué.

Pero el pasado es el pasado. De nada me sirve recordar y remover todas aquellas cosas.

Fijense que hace algunos meses, en lo que yo llamé mi "búsqueda hacia la verdad", hice algo muy malo y desonesto, pero que ayudó ampliamente en mi tarea de aclarar ciertas cosas. Lo único es que en eso malo y desonesto me enteré de algo que hubiese preferido no saber, porque me dolió y me enfureció... Claro que luego entré en razón de que o valía la pena. Porque era algo del pasado y la situación que estaba viviendo en ese momento era totalmente diferente. Y no valía la pena molestarme y reclamar por algo que ya no estaba en vigencia. Y creo que es lo mismo con todo.

Pero bien. Ahorita en general, mi vida esá de nuevo en un bache. Estoy sentimentalmente confundida.

Tengo sentimientos afectivos hacia una persona, y eso está más que claro para mi. Pero aunque esos sentimientos estén presentes y por momentos se vuelvan muy intensos, he llegado a la conclusión de que no estoy enamorada. Porque ya he estado enamorada y simplemente no es lo mismo...

Quizás si hay cosas afines entre mi antiguo y mi nuevo sentimiento. Como esta tendencia a hacer estupidez tras estupidez o esa maldición de no poderme saar a esa persona de mi cabeza y tener que verla en cada uno de mis malditos sueños. Pero no siento aquel "fuego" intenso que me consumía antes... Aquella sed que amenazaba con matarme de día y de noche y que ansiaba por sobre todas las cosas ser saciada... Era algo terriblemente intenso que me carcomía el alma. Y no lo siento esta vez.

No sé si será que un mismo sentimiento puede maifestarse de maneras tan distintas. O que definitivamente es un sentimiento distinto... Aunque sea distinto o no, no estoy segura de que me haga bien. Especialmente porque de nuevo soy yo y sólo yo. Así como dice "Me muero", de la Quinta Estacón: Soy yo la que espera, la que llora, la que anhela... Y en mi mente se da una batalla entre dos ideas: La primera es la que me dicen todos mis amigos, que no me merezco dar el todo por el nada. Y la segunda es ese concepto idealista del amor según el cual, amar es dar todo de sí mismo sin esperar nada a cambio.

Desgraciadamente, por mucho que batallen esas dos ideas en mi cabeza, siempre termina ganando la segunda. Porque mi corazón, a pesar de todo, sigue siendo muy blando...

Y hasta aquí me quedo hoy.

Soy mala.

Y no solamente soy mala, sino que irresponsable.

Me he prometido cientos de veces darle continuidad a mi blog. Pero he llegado a la conclusión de que no puedo. No puedo justamente ahora que tengo tantísimas cosas que me gustaría contar... pero son cosas que en teoría nadie debe de saber.

Y no digo que nadie las sepa, porque sí hay quienes están al tanto de lo enredada que se ha vuelto mi vida. Pero son contadas con los dedos de las manos las personas que conocen la verdad...

Es que en sí, yo no tengo ningún problema acerca de contar o no mi vida. No me gusta guardar secretos ni ocultarle nada a nadie, pero las cosas son muy distintas cuando hay terceros de por medio que podrían salir muy, pero muy perjudicados. Yo también saldría bastante perjudicada, a decir verdad, pero para mi, hacer o no hacer algo es asumir hasta las últimas consecuencias de dicha acción u omisión. Y sé que lo que estoy haciendo no está bien. Aunque a decir verdad, tampoco está mal.

Es que no sé cómo explicarlo. Estoy metida en un asunto que en sí, no es nada malo. (Quizás sólo para mi economía personal.) Pero cuando ese asunto se oculta, se vuelve automáticamente malo. Ocultar algo implica miedo y no se tiene miedo a menos que se sepa de que aquello que estamos haciendo no está del todo bien y yo admito que en todo esto lo oculto llena de tintes grises la situación.

Pero no fui yo quien decidió que las cosas fueran así. Las cosas son como son porque hubo alguien que decidió irse por el camino difícil, desviarse del curso natural de las cosas.

Es complicado... Quizás algún día me decida a contarlo.

¿Saben qué es lo que me gusta, pero al mismo tiempo me disgusta de la vida? Que las experiencias que vivimos siempre son nuevas, aunque se deriven de una que ya hayamos vivido antes.

Es decir, un mismo fenómeno nos puede ocurrir más de una vez en la vida, pero cada vez que ocurra será distinto por determinadas circunstancias y por ende, nunca se está preparado para asumirlo, muy a pesar de la experiencia previa. Y eso es mortificante. Pensar: "Yo ya pasé por esto anteriormente y aún así no sé qué hacer esta vez..."

Detesto eso. Y más cuando se trata de algo tan complejo como los sentimientos.

Ayer, cuando iba en el bus, vi a un hombre sentado leyendo una carta. No soy muy entrometida en los asuntos de desconocidos, pero no pude evitar leer que el remitente firmaba como "Tu Princesa", con un color rosado maravilla. Cuando él terminó de leer esa carta, la rompió. Y no sólo la rompió, sinó que tomó poco a poco los pequeños pedazos de esa carta y los fue lanzando lentamente por la ventana. Cuando el último fragmento de la carta hubo tocado el pavimento, se inclinó apoyándose en sus brazos y se quedó así... triste... Me conmovió. Porque esas cosas me hacen caer en cuenta de que el mundo está básicamente constituido por el amor y el desamor...

Últimamente he estado también reformulando mi concepto personal acerca de lo que es el amor... No he llegado a una conclusión aún, pero puedo definirlo un poco por medio de algunas frases célebres al respecto.

Amo como ama el amor. No conozco otra razón para amar que amarte. ¿Qué quieres que te diga además de que te amo, si lo que quiero decirte es que te amo?
 Pessoa, Fernando     
 
Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única.
 Borges, Jorge Luis     
    
Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección.
 de Saint-Exupery, Antoine     
 
Es una locura amar, a menos de que se ame con locura.
 Proverbio latino      
 
No hay disfraz que pueda largo tiempo ocultar el amor donde lo hay, ni fingirlo donde no lo hay.
 Rochefoucauld, François de la     
 
En asuntos de amor los locos son los que tienen más experiencia. De amor no preguntes nunca a los cuerdos; los cuerdos aman cuerdamente, que es como no haber amado nunca.
Benavente, Jacinto    

El verdadero amor no se conoce por lo que exige, sino por lo que ofrece.
 Benavente, Jacinto     
 
Todo lo que se hace por amor, se hace más allá del bien y del mal.
 Nietzsche, Friedrich Wilhelm     
 
Cuando se es amado, no se duda de nada. Cuando se ama se duda de todo.
 Colette      

El amor y la tos no pueden ocultarse
 Proverbio italiano      
 
Un amante apasionado ama hasta los defectos de la persona a quien ama.
 Molière, Jean-Baptiste Poquelin     

La capacidad de reír juntos es el amor.
 Sagan, Françoise     

El amor, para que sea auténtico, debe costarnos.  
 Teresa de Calcuta, Madre     

El amor es como el fuego; suelen ver antes el humo los que están fuera, que las llamas los que están dentro.
 Benavente, Jacinto     

El amor verdadero hace milagros, porque el mismo es ya el mayor milagro.
 Nervo, Amado     
 
El más poderoso hechizo para ser amado es amar.
 Gracián, Baltasar     
 
El primer suspiro de amor es el último de la razón
 Anónimo      
 
El amor sin admiración solo es amistad.
 Sand, George     
 
El amor verdadero no espera a ser invitado, antes él se invita y se ofrece primero.
 de León, Fray Luis     
 
El amor no es sólo un sentimiento. Es también un arte.
 Balzac, Honoré de     

La mayor declaración de amor es la que no se hace; el hombre que siente mucho, habla poco.
 Platón      
 
Dulce amor el alcanzado con dificultades.
 Fields, W. C.     
 
Cuando el amor desenfrenado entra en el corazón, va royendo todos los demás sentimientos; vive a expensas del honor, de la fe y de la palabra dada.
 Dumas, Alejandro     
 
El verdadero amor supone siempre la renuncia a la propia comodidad personal.
 Tolstoi, Leon     
 
El dolor es el alimento esencial del amor; cualquier amor que no se haya nutrido de un poco de dolor puro, muere.
 Maeterlinck, Maurice 

Y por primera vez en la vida, estoy de acuerdo con Nietzsche, cuando dice que todo aquello que se hace por amor, se hace más allá del bien y el mal. Es más, estoy más que de acuerdo con eso... Creo que la estrecha línea que separa el bien y el mal, desaparece cuando se trata del amor. El amor es un valor por sí mismo, el más grande y misterioso de los valores del ser humano y lleva a hacer muchas, pero muchas locuras... y renuncias... Es una reununcia al "Yo", al ego... Dejan de importar tantas cosas...

En fin, esa es mi reflexión del día.