Después de diciembre, mayo es mi mes favorito. O por lo menos lo era cuando estaba en el colegio, por ser el mes de la Virgen. Reinaba un ambiente festivo que me hacía sentir alegre. Aunque ahorita lo que hago es remontarme en mis pensamientos al año pasado, que mayo fue un mes fatal. Y creo que para quienes me conocen, no necesito decir por qué.

Pero el pasado es el pasado. De nada me sirve recordar y remover todas aquellas cosas.

Fijense que hace algunos meses, en lo que yo llamé mi "búsqueda hacia la verdad", hice algo muy malo y desonesto, pero que ayudó ampliamente en mi tarea de aclarar ciertas cosas. Lo único es que en eso malo y desonesto me enteré de algo que hubiese preferido no saber, porque me dolió y me enfureció... Claro que luego entré en razón de que o valía la pena. Porque era algo del pasado y la situación que estaba viviendo en ese momento era totalmente diferente. Y no valía la pena molestarme y reclamar por algo que ya no estaba en vigencia. Y creo que es lo mismo con todo.

Pero bien. Ahorita en general, mi vida esá de nuevo en un bache. Estoy sentimentalmente confundida.

Tengo sentimientos afectivos hacia una persona, y eso está más que claro para mi. Pero aunque esos sentimientos estén presentes y por momentos se vuelvan muy intensos, he llegado a la conclusión de que no estoy enamorada. Porque ya he estado enamorada y simplemente no es lo mismo...

Quizás si hay cosas afines entre mi antiguo y mi nuevo sentimiento. Como esta tendencia a hacer estupidez tras estupidez o esa maldición de no poderme saar a esa persona de mi cabeza y tener que verla en cada uno de mis malditos sueños. Pero no siento aquel "fuego" intenso que me consumía antes... Aquella sed que amenazaba con matarme de día y de noche y que ansiaba por sobre todas las cosas ser saciada... Era algo terriblemente intenso que me carcomía el alma. Y no lo siento esta vez.

No sé si será que un mismo sentimiento puede maifestarse de maneras tan distintas. O que definitivamente es un sentimiento distinto... Aunque sea distinto o no, no estoy segura de que me haga bien. Especialmente porque de nuevo soy yo y sólo yo. Así como dice "Me muero", de la Quinta Estacón: Soy yo la que espera, la que llora, la que anhela... Y en mi mente se da una batalla entre dos ideas: La primera es la que me dicen todos mis amigos, que no me merezco dar el todo por el nada. Y la segunda es ese concepto idealista del amor según el cual, amar es dar todo de sí mismo sin esperar nada a cambio.

Desgraciadamente, por mucho que batallen esas dos ideas en mi cabeza, siempre termina ganando la segunda. Porque mi corazón, a pesar de todo, sigue siendo muy blando...

Y hasta aquí me quedo hoy.