¿Saben? Hay cosas que, por mucho tiempo que pase, no dejan de doler totalmente. Y menos cuando se sabe de que hubo en un pasado sentimientos tan infinitos... Sentimientos que por su misma calidad de infinitos, no se han terminado... Quizás se han transformado, pero no terminado...

No me entiendo. A veces siento como que lloro sin saber el verdadero motivo... O haciendo una analogía, siento que estoy sirviendo mi café en una taza que no estaba completamente limpia...  Y más que de nada vale que esté sirviendo ese cafe, que igual no está destinado a ser consumido por mi... ¿o sí? A veces creo que suena estúpido que a estas alturas siga sintiendo ese tipo de dudas e inseguridad.

A veces, cuando era pequeña pensaba que cuando creciera, las cosas iban a ser mejor. Pero me veo a mi misma aun como esa niña temerosa, que siente necesidad de ser amada y protegida...

Hace poco estaba hablando con la única persona que me comprende en este mundo. Y el tema se desvió a mi queja clásica: Que no importa lo amable, lo buena, lo comprensiva o todo lo que yo sea... Nadie me ve como más que una amiga. Y a ambas nos pasa exactamente lo mismo. Al igual que ella, yo busco alguien que me escuche en todas mis divagaciones, que trate de comprenderme, que me tome en cuenta como una persona importante en su vida... Alguien que simplemente esté conmigo, me abrace y me diga que todo va a estar bien... Pero esa persona siempre termina siendo un amigo. No ese "someone just for me", sino simplemente un amigo.

Y le comentaba también que me mortiica el hecho de que a mi no me tendría que importar tener o no tener a alguien... Debería de bastarme a mí misma, ¿no? En lugar de sentir esa necesidad...

Pero... ¿realmente hay alguien que se baste solo?

Siempre he generalizado esta necesidad humana de tener a alguien. Todos, por mucho que nos esforcemos, siempre necesitamos llenar este vacio en nuestro interior.

No sé si alguien ha visto "Shell we dance?", con Jennifer López, Susan Sarandon y Richard Gere. Es la adaptación de una película japonesa con el mismo nombre y si me preguntan, me gusta mucho más la versión nipona. El punto es que hay una parte en la que el personaje de Susan Sarandon está hablando con un detective privado que contrató para seguir a su esposo, que las personas se casan porque necesitan un testigo de sus vidas. Y a veces creo que tiene mucha razón.

El amor es extraño... Es como una semilla. Si se siembra amor, evidentemente se cosechará amor. Pero no tomamos en cuenta algunos detalles: No todos los suelos donde esa semilla se siembre son fértiles. A veces pasa que por mucho que lo intentemos, la semilla no brota. Y es por eso que cuando lo hace, se debe cuidar y alimentar... porque si el amor no se alimenta, se muere. Y es una semilla sumamente frágil...

Y esperar... Esperar duele...

Pero mi vida se trata de una eterna espera...

Quienes me conocen, saben que me enanta escribir. Bueno, desde el momento en el que tengo un blog, es evidente. Pero quienes me conocen muy bien, saben que tengo una novela llamada "Historia de un amor que nunca fue.", la historia de Elena y su eterno y nunca correspondido amor por Armando.

El único problema que tuve siempre con esa historia era el no saber como terminarla. Porque la historia avanzaba al ritmo de la vida misma y la vida caminaba lentamente... Hasta el momento en el que dio un giro inesperado. Elena lo recordaba perfectamente. Era un día jueves en el que había observado a Armando junto a "ella", la que había cautivado su corazón y había sentido el dolor... Y las lágrimas habían brotado de sus ojos recordando todo lo vivido, sufrido y llorado... Y lloró. Lloró por ella y por ese sentimiento que nunca fue correspondido, por ese amor que nunca fue...

Pero de pronto todo cambio. Habían pasado apenas tres días cuando Elena se dio cuenta de que su corazón comenzaba a latir a un ritmo diferente... Un ritmo que ya no gritaba el nombre de Armando...

No lo comprendía. Ella misma se sorprendió enormemente de lo rápido que se enamoró de Lucas... Y en seguida se dio cuenta que sus sentimientos por él eran completamente distintos a los que tenía por Armando. Sus sentimientos por Lucas eran frescos y lozanos, como debían ser en la juventud. Solamente compartían una cosa con los primeros: Su caracter imposible...

Y ahí comienza la segunda parte de la Novela. La historia de Elena y Armando quedó en el olvido. De ellos, sólo se dice que "ella", el amor de Armando se marchaba con la promesa de regresar, mientras Elena se quedaba ahí, observando a Armando... Lo veía día con día, siguiendo el curso de su vida normal, pero ella podía sentir como un leve destello de tristeza se revelaba en sus ojos. Y cómo con el tiempo, las llamadas y los mensajes de "ella" se iban haciendo cada vez más distantes... Y lo sentía por él, en honor a ese inmenso sentimiento que había carcomido por años su corazón.

Pero nunca se supo si "ella" regresó alguna vez para cumplir su promesa. O si Armando se resignaría a haberla perdido y encontraría la felicidad en brazos de otro amor.

Y la historia sigue avanzando como la vida misma, con el corazón de Elena agotándose por momentos en su amor por Lucas, preguntándose qué camino seguirán las cosas... Pero siempre teniendo presente que el gran amor de su vida era Armando...
"¿Será que existe el hombre perfecto, Elena?"
"Claro que existe. Yo tuve la suerte de conocerlo. Pero él nunca se enamoró de mí..."

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Más que la Historia de un Amor que Nunca Fue, parece la Historia sin Fin. Pero así son las novelas de la vida.

Pasando a otro ámbito de discusión Tengo muchisisisima tarea por hacer. Así que no debería de estar aquí a estas horas inhóspitas de la madrugada. Pero no tengo sueño y odio estar acostada dando vueltas y más vueltas en mi cama. Pero voy a intentar hacerlo.

¿Saben? Odio los grupos rockeros-punckeros-pussys de niños jugados que se creen los muy malditos. Pero no sé por qué se me ha quedado en la mente esta canción de Panda, "Los Malaventurados no Lloran", así que aquí se las dejo.

Los malaventurados no lloran
 
Sé que esta en algún lugar mejor
donde no hay abuso fuera de este mundo
quiero encontrar el medio para yo
poder hablar con ella poder decirle a ella
que aquí todo esta peor
que al igual que ella mi voluntad tambien murió
le quiero platicar que todo sale mal
que yo la alcanzaría
teniendo la oportunidad.

Sé que ella se siente mejor
allá no hay suplicio sería muy impulsivo
el utilizar el medio y llegar a lo desconocido sentirla al lado mío
y decir que todo esta peor
que al igual que ella
mi esperanza se murió la quiero abrazar
que todo sea igual mi vida ya es tan
gris que el dolor nunca más se marchara ..

Me vendría bien recordar
debo yo recordar
y sentir ser mejor es mejor
no creer en el amor
así como le hago yo.

La debería de odiar
por dejarme aquí
pero ella no escogió
soy un simple amante loco yo que aprendido mi lección...

Sé que esta en algun lugar mejor
donde no hay abuso fuera de este mundo
quiero encontrar el medio para yo poder hablar con ella poder decirle a ella
que aquí todo esta peor que al igual que ella mi voluntad tambien murió
la quiero saludar a su oido suspirar por mientras yo la extraño mi vida
desvanece más

Después de diciembre, mayo es mi mes favorito. O por lo menos lo era cuando estaba en el colegio, por ser el mes de la Virgen. Reinaba un ambiente festivo que me hacía sentir alegre. Aunque ahorita lo que hago es remontarme en mis pensamientos al año pasado, que mayo fue un mes fatal. Y creo que para quienes me conocen, no necesito decir por qué.

Pero el pasado es el pasado. De nada me sirve recordar y remover todas aquellas cosas.

Fijense que hace algunos meses, en lo que yo llamé mi "búsqueda hacia la verdad", hice algo muy malo y desonesto, pero que ayudó ampliamente en mi tarea de aclarar ciertas cosas. Lo único es que en eso malo y desonesto me enteré de algo que hubiese preferido no saber, porque me dolió y me enfureció... Claro que luego entré en razón de que o valía la pena. Porque era algo del pasado y la situación que estaba viviendo en ese momento era totalmente diferente. Y no valía la pena molestarme y reclamar por algo que ya no estaba en vigencia. Y creo que es lo mismo con todo.

Pero bien. Ahorita en general, mi vida esá de nuevo en un bache. Estoy sentimentalmente confundida.

Tengo sentimientos afectivos hacia una persona, y eso está más que claro para mi. Pero aunque esos sentimientos estén presentes y por momentos se vuelvan muy intensos, he llegado a la conclusión de que no estoy enamorada. Porque ya he estado enamorada y simplemente no es lo mismo...

Quizás si hay cosas afines entre mi antiguo y mi nuevo sentimiento. Como esta tendencia a hacer estupidez tras estupidez o esa maldición de no poderme saar a esa persona de mi cabeza y tener que verla en cada uno de mis malditos sueños. Pero no siento aquel "fuego" intenso que me consumía antes... Aquella sed que amenazaba con matarme de día y de noche y que ansiaba por sobre todas las cosas ser saciada... Era algo terriblemente intenso que me carcomía el alma. Y no lo siento esta vez.

No sé si será que un mismo sentimiento puede maifestarse de maneras tan distintas. O que definitivamente es un sentimiento distinto... Aunque sea distinto o no, no estoy segura de que me haga bien. Especialmente porque de nuevo soy yo y sólo yo. Así como dice "Me muero", de la Quinta Estacón: Soy yo la que espera, la que llora, la que anhela... Y en mi mente se da una batalla entre dos ideas: La primera es la que me dicen todos mis amigos, que no me merezco dar el todo por el nada. Y la segunda es ese concepto idealista del amor según el cual, amar es dar todo de sí mismo sin esperar nada a cambio.

Desgraciadamente, por mucho que batallen esas dos ideas en mi cabeza, siempre termina ganando la segunda. Porque mi corazón, a pesar de todo, sigue siendo muy blando...

Y hasta aquí me quedo hoy.